我的军婚一

七苋 2015-10-13 06:36:00 2879人围观

  我爱你


  只想这样安静的让你睡在我的腿上,轻轻的抚摩着你的头发,看你熟睡的样子。只是看着你就足够了,忽然很想念你在石家庄的日子,你总是蜷缩着双腿静静的坐在床上,我知道你是在用你的全部守候着我的到来。




  让我的爱陪着你

  昨晚我和你说了我们很久没有说过的话了,让你觉得我变的有些油嘴滑舌,其实我只是想把我的爱告诉你,想告诉你我爱着你,只是我以前不曾说过,你知道吗,其实我每时每刻都在思念你.


  从现在开始

  从今天开始祝福我和我的她吧,明年,是的,是明年我就要迎娶我的宝贝做的我新娘了……
  从今天开始,我和你就要作好准备了……


  在远方等我,等我回来的那一天……
  我走了,别哭,别哭,我走了不是世界末日到了,要好好的照顾自己,相信哥哥很快就会回来接你的,回来接你做新娘子了……






  唯一

  在我心里,你早已是我的妻子,早已就是,是和我走过未来春秋的唯一了,我们会好好的,幸福开心的……



  吵架
  这几天我们一直吵架,一直在吵,很凶很闷的那种,吵的让我们都觉得心痛,我和你都觉得很心痛。
  你知道的,我们是要生活在一起的,那为什么要吵架呢?为什么呢?明明是要在一起生活的,可是却吵架,难道吵架是我们表达爱的方式吗?
  乖乖,是我不对,我该有个男人的气度,我不该和你闹别扭,请你相信我,相信我,不会再有任何的波折


  思念
  来到新疆已有两个月之久。
  思念,工作,学习,忙的我焦头烂额,庆幸的是,我一直都不孤单,有你陪在身边,一切都是美好。
  新疆之于中国,犹如刚解放的中国之于世界,并没有大家想象的那么可怕。
  瞻仰—块圣地,净化—次灵魂;感受一种精神,激荡—腔激情:探寻—处文化,积蓄一股泉源。





  时空
  常常会想起这个问题,我们远隔万里,而彼此却能这样的真切的感受的对方的存在。思念,焦灼,无时无刻萦绕着我。思念穿越千山万水,如春风轻轻来到你的身旁,让你感受我的存在,让你知道我一直一直都在你身边。




  对不起
  乖乖,对不起,我集训去了,这段时间管理的很严格,不能每天都陪你说很多很多的话了,你能理解我吗?乖乖的啊,等哥哥回去了好好的补偿你好吗?要听话的啊,做哥哥稳定的大后方,别让我操心,听见了吗?



  午后浓情
  绕过阳光的午后,独自流落在墙角,静听岁月的留声,感受你的存在。
  这一次我们分开的有点久了,每每听到你说:哥哥,快点回来吧。心里总是一阵一阵的剧痛,我知道这样有多对不起你,可是……
  这段时间太冷了,我也不忍心你过来,再等等吧,好吗?
  我总是说这是考验我们的时候,可是,你知道吗?每次说这样的话我总是底气不足的,我不知道该怎么样和你说,你要相信你一直都在我心间,在我心间。




  这一个寒冬就用回忆温暖自己吧

  握着这个雍容优雅的小天鹅,呵呵,那些日子又浮现在了眼前。
  其实早就该好好写写了,只是这个星期让我亲身感受到了西洋鬼子的厉害,她一声令下,整个办公室里鸡犬不宁,真正体会到了什么叫做惶恐不可终日,哎,人在极度劳累与焦灼的精神状态下,似乎也是没有多少心情来回忆那些往事的吧,哪怕是很美好的……
  那是今年元月28号,那天你放假了,中午我们吃完自己动手包的饺子休息了一会之后便沿着裕华西路一直走到人民广场,后来进来新百广场,其实那个时候我知道你是想买一个数码相机的,其时口袋里也只有那三千多块钱,再也没有余钱了,呵呵,你总是一遍一遍的说:老婆,我想买个数码相机,好不好吗?嘿嘿,你就满足一下我的小愿望吧。我也只是笑而不答,嘿嘿。后来在六福专柜那里一个半身的模特脖子上戴了一个雍容典雅的小天鹅,闪闪的发着金光,还有其间点缀的红宝石,真的是美丽极了,在缓缓的移动中,我拉住了你的手放慢了脚步,你问我看见了什么,我说看到了一个美丽的小天鹅,我指给你看,你说要是喜欢就买下吧,我说再看一下有没有其他的吧,说着就拉着你走到别的地方去了,只是你有意无意的说,相机可以先不买的,你看看有什么好看的,我买一个送给你啊。其实那个时候我也在心里想,我要不要那个小天鹅呢,我要不要让他买个数码相机呢,他的好多同学都买了啊,等我们从二楼下到一楼又走到那个柜台前,我还是忍不住回头看了一眼,你说要是喜欢就买下吧,大概是在你的劝说下,终于买下了那个吊坠,链子也没有配,只是有了一条红丝线,虽然只有一千多块钱,可是对于你来说,那个时候你刚拿了六个月的工资,而且自己又刚买了笔记本,真的也没有钱,只有那最后一个月的工资一共才三千来块钱。我想幸福是不能用钱来衡量的吧。如果把一个女性放在这样的一种状况下,她的男朋友只有十块钱,而这十块钱是男孩第二天的伙食费,可是却给女孩没一个八块钱的戒指,那能说女孩不幸福吗?如果这个女孩的男朋友有一亿元RMB,给女孩买了一个十万块钱的戒指,那这十万元对着那八块钱的比例大概是永远都无法比的吧。
  晚上,在橘黄色的灯光下看着那个小天鹅,呵呵,真的是美极了,红丝绒的包装盒,小天鹅恬静优雅的躺在里面,大概也是等待着一个美丽的归宿的吧。
  看看,小天鹅在我脖子上已经呆了一年了,呵呵,有时我也会骗你,小天鹅掉了,你总是说,呵呵,就是你自己丢了小天鹅都不会丢的,还想忽悠我,哈哈,你太了解我了……
  想想在石家庄的日子,呵呵,也许真的很难。可是也未尝不是甜蜜的。
  如今你去了新疆,那里好冷好冷,刚参加工作的你也很忙很忙,你不就不能守在我的身旁了,嘿嘿。还记得去年在家的那场大雪,真的好冷,每晚睡觉前,你都会来我的房间帮我掖好被子你再回去自己睡觉,一早起来又进我的房间,摸摸我的头,问我睡的冷不冷……
  这个冬天又来了,依然很冷,可是我不会再怕了……



  记上次马儿回来(1)
  那是一个狂风骤雨的恶劣天气。
  周六,大约中午两点左右,马儿告诉我说,今天中午他要睡觉,保证晚上和我说话,绝对不去看电视了,之后便没了音了,连个电话也没有,这便意味着他要给我惊喜要被我预先知道。他肯定会在晚上回来,否则他断不会中午连个电话也没有就要睡觉的。呵呵,既然晚上能回来,那中午就好好的睡一觉吧,晚上我们可以出去玩的很久了。这样想着我也便开心了不少。
  下午三点半左右,我再次给他发短信,严刑逼供问他是不是晚上要回来,这个家伙还嘴硬,说我不是早就和你说过了吗,回不来!呵呵,小子,这个时候还嘴硬呢,要是没有什么特殊情况这个时候给他打电话,他会睡的正香,短信是不会回的。既然他那么想给我惊喜,那我就继续装傻吧,我也没有下文了。大约四点,给他电话,他问我这边是不是下雨了,我说是下了,感觉他有点紧张,问我下了多久,大不大,我说不知道下了多久,没有注意,下的不大,他说:雨下了多久你都不知道吗?下的不大就好,还说他在山上下了很大的雨,我就纳闷了,我这里有没有下雨和他有啥关系啊,用的着紧张吗?我就说我这里下雨你担心什么啊,他来一句:山上雨大车上不来,我能不担心吗?我想他此刻一定懊悔的想扇自己两个大嘴巴。哈哈,阴谋没有得逞哦!其实在周四那天晚上,他就莫名其妙的问我是不是有双皮鞋放在我这里,他自己记不清放哪里去了,我就想着这家伙是不是要下山了,因为在山上一直都穿的是迷彩鞋。下山一起出去玩总不能还穿个迷彩鞋子吧。
  算了,他露的破定(破绽)太多了,我不去做情报工作太可惜了。
  后来他坐上下山的车后,给我发了条短信:嘿嘿,本来我是想给你惊喜的,都怪你,哼!
  我笑翻了
  很遗憾的是,中间雨停了,但是没过一会又下大了,我们出去玩的计划也泡汤了,相当遗憾……
  还有很多,改日再记



  记上次马儿回来(2)
  受老佳的启发,我决定把这段时间的一些事情期间的一件事情给记录下来,因为我们是一个特殊的人群,所以很多在正常夫妻间发生的的普普通通的事情在我们这些人看来变的弥足珍贵,来这里三个月,貌似我们在一起的日子还没有五天,真的是少之又少,而每次相聚的时间竟都是用分钟来计算的,比如说下午六点到假,我们要计算好从小区门口到站牌需要几分钟,等车需要几分钟,到部队的车程又是几分钟,从下车的站牌到门岗室又需要几分钟,一般就是五点我们就需要出发了,呵呵
  这是题外话,接上次。
  马儿下一次山很不容易,因为级别还不够,他本是没有下山的机会的,但是指导员给说情,结果意外的给了一天的假期,与其说是假期,还不如说是山上的人员派往山下的一个办事员。
  给战友打钱,取钱,存钱,买MP5,买点心,买六个人的碗,冲洗照片,后来实在是看时间来不及了,我们只能分头行动,他去办理和钱有关的事情,我去弄其他的,到最后,他提了三大袋子的东西上山,可怜的马儿,自己只带了一瓶果汁两根香蕉,一包甜点上山,因为实在是拿不下了,哎
  在这次马儿下山回来,我忽然明白了他的辛苦,是真的苦,他原来真的是个小白脸,可这短短的一个月,把他晒得浑身集聚了两个人种的肤色,尤其是耳朵脖子和手,那真的是锃亮发光啊,他说脖子手耳朵这是太阳什么时候都能直射到的地方,有些地方皮都晒掉了,真的很心疼了。那脸,我真的不知道该怎么说了,紫茄子,对,就是紫茄子……
  刚刚和马儿说,我知道了你的苦,说了很多宽慰的话,我们计划了这个周末他如果能回来的话,我们都去哪里玩,呵呵,总是对自己说不要抱多大的希望,因为希望越大失望越大嘛,可不管怎么样去说服自己都不能掩盖住我们都希望能团聚的那种企盼。后来我说,那你答应我,答应我这个周末就尽量争取回来,他说好,我尽量……




  真的想你了……
  从认识到现在,不记得有几个傍晚能有这样的一份思念萦绕着我,这次我是真的想你了。

  不知道从什么时候起,看着路边的绿化带都能想起你干净的笑容这样的闲情都已被生活的无奈取而代之,路过某个报亭心中曾激起的阵阵涟漪也在不知不觉中被紧缩的眉头取代,那曾经关于你的种种幻想都被生活的琐事填充的让我无暇顾及……

  今天,我是真的想你了,纵然我们曾那么深的彼此伤害过……

  此刻,我真的想你了,只想坐在你身边静静,哪怕只是静静的坐着……

  此刻,真的想你了,泪水已经盈满,这久违的感伤再一次让我知道其实我根本就离不开你……

  都说想流泪时眨眨眼睛,眼泪就会回去,可我的呢,还是如同涓涓细流般不断的涌现,我想我是真的想你了,只是不知道你能否有感应……

  此刻,我真的想你了,眼前浮现的是你那漫天飞雪的城市,仿佛看见你正坐在大礼堂里听着什么,想着什么,也许你也和我一样吧。

  此刻,我真的想你了,感受到了你我一起散步的气息,你轻轻拉起我的手,走在落日余晖的林荫道上,而这也是我们相识四年来仅有的一次漫步……

  此刻,我真的想你了,四周弥漫的只有你的气息
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  • 七苋 2015-05-28 06:37:00
      失落


      只是那么一瞬间,心就一下子全碎了。
      关掉房间所有的灯,关掉了正在播放的新闻,坐在沙发上努力的让自己静一静。不知道为什么总是会有那么一些与自己毫无关系的事情会影响到我的心情,而且会从晴空万里瞬间就变成沉沉黑云,让人喘息不了。
      我在想,是因为我看到了什么还是听到了什么才让自己变成这样的吗?更或者是我的内心深处在惧怕着什么。我不知道在若干年后,我会不会变成我现在眼中所讨厌的那类人。
      我努力的说服自己,什么物种之间都是有差异性的,何况是充斥在世界各个角落的人类,每个人都有每个人的活法,每个人都有每个人的荣与耻,你以为耻的东西,也许正是别人为荣的地方。
      算了,不要想了。
      可是,因为失落而碎了的心要怎么才能重新粘合呢,纵然会,那总还是留下了那么那么多的裂缝!
      真的,真的不要再想了,看,这不是马明天就要回来了吗?
      只是,失落却赶不走。
  • 七苋 2015-05-28 06:39:00
      矛盾
      我想,我想我从有记忆以来,我一直都是生活在矛盾中的。-

      如同我离职来了新疆,如同我离开了我的亲戚朋友换来这种聚少离多的生活,甚至如同我删掉了我前面所有的日志。-

      曾经我以为,我做出这些选择的时候我无怨无悔,我也努力的去说服自己不要后悔,可是后来呢?现在看来我后悔了,但是我若不这样做的话,我依然也是后悔。真不知道是什么令自己总是处在矛盾的囚牢里。-

      离开家乡,让我说话做事处处小心,如同一个人掉进茫茫大海,周遭都是鲨鱼和水怪。就说昨天,去买菜,两个脏兮兮的小孩,可能十五六岁的样子,没来过新疆的人也许会认为脏兮兮就是一个形容脏的词儿,你根本就想象不出他们的脏是怎样的脏,那是几个月没有洗澡身上散发着臭味,而且连牙齿都已不是白色,更别说什么衣服皮肤是什么色儿了,可能这里的人都这样吧。扯远了,那个小孩,我们一同走在小区的路上,我靠着右边走的,他们俩走中间,其中一个傻叉,原谅我说脏话,因为现在想来还很气愤,我和他们相向而行,其中一个傻叉在离我大概五米的时候,他就开始往右偏,我当然也是尽量往路边挤,他离我原来越近,我已经没路可让了,那傻叉和我还有一步之隔,他猛往我身上撞一下,我侧了一下身,躲过了,我使劲瞪了他一眼,他竟很无耻的而且很嚣张的看着我。当然我更多的是无奈,我不可能上去揍他一顿,虽说我是二十好几的人了,可是要打起两个十五六岁蛮荒之地上的杂种,我还真不是对手。回来之后,我在想,这若是在家里,一定就不会发生这样的事情了吧。-

      心情欠佳,已经跑题了,不记了。-

      只留一声叹息!唉!-
  • 七苋 2015-05-28 06:41:00
      只为今生能遇到你,前世才不肯喝下那一碗孟婆汤,忍受了忘川河里的水淹火炙,等了上千年才能换来一世的轮回。带着孟婆为我留下的一颗痣,我在苦苦的找寻你,只是我晚到了一步,也许是我已经太累了。我能忍受忘川河里的种种折磨,可我却不愿看到我在人世里苦苦找着你,而你却早已忘记我们的约定,你早已认不出我了。清风徐徐的夜里,我走进你的梦中,让你知道我一直,一直在找着你,要你等我,一定要耐心等我,可你却被我吓到了,告诉我再也不要出现在你的梦里。此后,我总是如空气般游离在你的身边,看着,哪怕只是看着你,这就足够了。而你似乎感觉到我了,我总想能有一天你记得我,能来找我。可我错了,你感觉到了我,给我的是警告:以后再也别让我感觉到你了!我呆住了,难道你真的什么也不记得了?我曾看到你写下:你是我五百年前失落的莲子,上天让我再多等一世,我会毫不犹豫。看到这句话时,我曾想,哪怕我在忘川河里再等千年,我亦无悔。只那么短短的几天,就抵了我几世所受的折磨。
      我想我还是忘记了吧,忘记你,远比我看着你却不能近你要好太多太多。我想你定不会知道,我是怎样在茫茫人海找到你,又是怎样的思念你。
      也许,也许在某个瞬间你来到过我身边。那天,我坐在那里,轻轻的回过头,稍稍一偏,正好靠在你身旁,是的,我感受到你了,我知道你没有将我彻底忘记,只是过了几世轮回,你的意识模糊了。
      我犯了一个大错,我最终没有留在为我留下这颗苦情痣的男人身边。
  • 七苋 2015-05-28 06:42:00
      你是我的罂粟

      你是我的罂粟,是我这辈子戒不掉的瘾。

      对于你来说呢,我又是什么呢?一个贪恋罂粟的瘾君子,你对我不会一丝一毫的感情。你早已知道任何一个爱上你的人结果都是一样的,你一直高高在上的俯视我,看着我沦落,看着我奢求你给我的那一点一滴的安抚和虚幻的爱情,然后再我低头的那一霎那露出诡异的笑容,把我卑微爱情和近乎疯狂的执着看成是随风而去的浮云。

      原来,原来我只是上了瘾,我一遍一遍的告诉自己我能戒掉,一定可以,一定行的。只是某一天的不小心,划伤了一个叫心的地方,原来,那里早已经刻下了你的一切,原来,你早已经让我最隐秘的地方都已经中了毒,而你对此一无所知,只那么轻轻的一句就把一个叫心的地方给划开了,让我知道了自己的卑微,最后你用轻蔑的眼神瞥了一眼那血迹斑斑的地方,只留给我一句话:自作自受。

      我何尝不知道罂粟美丽,可是有毒,只是我飞蛾扑火的执着让我偏执的认为那是我一生的快乐。

      独自在黑暗的操场上走着,找寻你的影子,又努力的克制着毒瘾发作时浑身的战栗和被蚂蚁吞噬的痒痛,就这样蜷缩在黑暗的角落,希望能看到黎明的曙光。
  • 七苋 2015-05-28 06:43:00

      天气渐渐转凉,也能让人的心从焦躁不安中慢慢的沉寂下来,细细的回味着那些能让嘴角上扬的小快乐。

      院子里有一大片菜地,规定不让我们来摘,只能由战士们摘取然后按需分配。不过貌似共产主义按需分配永远都不可能实现,因为人贪婪的本性是难以改变的,不是自己够了就好,而且比人家多才算好。当然这在某种时候是成功的动力嘛。即便团里贴出命令禁止去菜地摘菜的告示,家属院的前后门贴上也就罢了,就连每个单元门上都贴了一张,可见其偷菜的疯狂程度。这样说吧,你从菜地里走一圈,你总会听见人从菜地里穿过发出的窸窸窣窣(这个形容词好像不大对,是形容蟋蟀的声音的吧)的声音。你若是胆小的话,从那里经过一定会觉得那里正在上演午夜惊魂的现场版,那里不光有诡异的惊悚的声音,还有为数不多的黑影在攒动。

      这里还有不少苹果树和海棠果树,那朝向枝头的海棠果早也羞红了脸蛋,将头深深的埋在绿叶里,仿佛待嫁的新娘。最漂亮的算的上是看似樱桃一样的红果果,他们要比樱桃红的含蓄,而且通体散发着妩媚的光彩,任谁将她捧在手里,总会生出一丝爱怜之意。

      忘记了是哪一个傍晚了,独自走在那条由挺拔的白杨树伫立在两旁的柏油路上,抬头看到那满树的叶子迎着落日的余晖特有的橘黄微笑着招展着,又像是在诉说着什么,是守卫边疆的那份自豪,还是独居边疆的落寞?

      再去操场看看吧,这个操场是我见过的最孤寂的训练场,难得看见几株小草,仅有的几株也被烈日灼伤的枯萎不堪,你甚至怀疑它们是否还在存活着。放眼过去,不是沙砾就是训练器材。据说到了冬天,那里就会成了一个白雪皑皑的小世界,那些刚刚离开了爸爸妈妈庇护来到军营的小战士们,投入了一场孩童时候经常玩起的游戏——堆雪人,让他们暂时忘记了思念的苦楚。

      而我小小的快乐却都来源于这里,我会去摘几颗海棠果,当然这也是在小马同志的陪同下才去的,至今就摘过一次,这是没有违反规定的,摘果子的快乐是无法言说的,虽然不是为了吃,因为那确实不大能吃,又酸又结实,但是当你把那红了的小果果从树上转移到手里的时候,那种感觉好美妙啊,那也许就是收获的喜悦吧。我也曾为那可能已经枯萎的小草浇过水,为此我还特意拿了个空瓶子装了水到在那里,不过我一个成年人蹲在偌大的操场上去给一株野草浇水,在别人看来确实是神经有问题,想到这,我就浇一次吧。这一次就足够让我快乐了,这不是现在想起来还是开心的吗?

  • 七苋 2015-05-28 06:44:00

      46小时

      周五傍晚八点回来。周末下午六点离开。

      伴随着小马的归队,有了些许欢乐的房间又归于沉寂。一个人坐在空荡的房间里,回想着这短短46小时的欢声笑语。

      “咚咚,咚咚”,在厨房的我要竖起耳朵避开抽油烟机的轰鸣声捕捉门外的一切声响,我知道马儿回来了,呵,故作深沉的我,走到门前,拧开了小栓还问了句谁啊,没有反应,和他开了个小玩笑说,不说话不给开门啊,与此同时,门已经被我打开了,哇,门外是俩人,难怪马儿不吭声呢,原来是个年轻的战士,呵,想起我的那副模样真是有碍瞻观。

      小战士留下一起吃饭,之后一直在家里上网,看样子大概是憋到极限了,在网上搜他的学校,搜动画片,搜和他同名的人,搜和小马同名的人,搜和他家的亲戚同名的人,查话费,总之他抱住电脑已经不知道该干什么好了,那样子可真像久居牢笼的羔羊,被放出来的之后欣喜若狂。后来马儿告诉我,这是个二年兵,才18岁,因为会写文章被领导特许下山休息一天。

      第二天,我们带着他一起出去逛街,一路上蹦蹦跳跳完全不像是个军人,就是个孩子。公车上,扒着马儿的领子看马穿的是什么牌子的衣服,叫马给他买馍片吃,又要吵着去公园玩,等下了车,我们逛了一会,他提出要自己单独行动,不和我们一起了,理由是和我们在一起不自由,哈哈,小伙子还蛮有意思的。老马叮嘱他小心,别乱跑有事打电话。

      在外面转了半天,该买的东西也都买的差不多了,回去的途中接到他的电话,问哪里有卖敌敌畏的,要用那个来杀蚊子。后来买到了,告知我们,他买敌敌畏被警察询问,他掏出士兵证告诉警察,他是人民解放军,他满心得意。

      在一起的时间真的是飞逝。时间这个东西也许真的是以人的感情为轴,无限的伸长或缩短的。因为马不胜脚力,逛了半天街回来,已经不想再动了,本来说晚上吃完饭我们在苹果园里小转悠那么一下下,偶尔品尝一下无公害水果的想法就这样被扼杀了。

      就这样26个小时已经过去了。我不知道为什么马儿这次下来一副心事重重地样子,问他他总说没事,我想可能是他太累了,来这里两年了都没有休息过,从五月份到现在几乎没有一点前睡过的,而且每天还有那么的事情。

      “嗡嗡”两声震动,他立马弹跳了起来,接起电话,原来是要马儿帮他买东西的。他当然是很恼火的,不能晚点打吗,还没有睡醒呢!之后马说,哎,时间过的真快啊,再有几个小时候又要走了。是啊,我也觉得时间过的太快了,两个礼拜我才能睡一次踏实觉,我这人胆小,屋里有个什么响动自己都能吓的半死,而且还有及其严重的强迫症,每晚睡觉我得查至少三遍的煤气和门有没有关好,从那次热水器被烧了一天多之后(这是个老式热水器,不能控温,不能控时,只能人控),我每天晚上又多了一件事,看热水器插头拔了没。他在的时候,哈,更可笑,和我一样有着严重的强迫症,都快睡着了,问,煤气关了吗?他起来去看下,哈哈,想着真可笑……不过不会被点点响动吓醒了。

      还有九个小时了,时间过的太快了。

      早餐吃什么,我只要营养的。

      煎鸡蛋加火腿。这是个有技术的活,那鸡蛋在平底锅里,它是“随波逐流”型的,这个时候想到了,高科技还是好啊,要是有个煎蛋器,想做什么造型就做什么造型。外加一杯香香的奶茶,早餐解决了。距离午饭本应间隔三个半个小时也就是下午一点的,他一直在游戏,我也实在是无聊,起先还看着他玩,后来就直接枕着他腿睡着了。这个过程是痛苦的,大概是因为两个礼拜的睡眠不足,让我能在一个放松踏实的环境里好好的休息,我居然在能那么艰苦的条件下睡着了。几次都觉得有人压着我的喉咙,我觉得自己快要死了,我好像还哼唧了几声。终于睡醒了,一睁眼,居然已经两点半了。赶紧起来给他做饭了,他也忙着打下手。做饭时,我忽然想到好像刚刚有人压着我脖子,我快死了,问他有没有看见我有什么异常的表情,他说,我看你睡觉呲牙裂齿的,我不知道你怎么了。我说可能是你腿和沙发的高度差太大了,我脖子给窝住了,你看我那么痛苦,你干嘛不叫醒我啊?马一脸无辜……

      只剩两个多小时了。与其满怀惆怅的等待分别得来临倒不如现在开心的享受在一起的时光。

      盯着墙上的钟表,从来没有发现时针转的那么飞快,为什么不能往回转呢?

      眼看着已经5:55了,再不走就赶不上上山的车了。

      随着房门被关住的那瞬间,所有的快乐都戛然而止。



  • 七苋 2015-05-28 06:45:00
      不默契的老公

      出去购物。

      马从山上带了一个购物袋回来,马要给小战士,他说,这个袋子十块钱,你用吧,我也有一个。

      第二天我们出去买东西,我说拿着购物袋吧,我一看,那个袋子很精致,可是有点小。马说,这个袋子太小了,要不换个拿吧。我说,木事滴,这个袋子小,回头我们把这个卖了,去换几个塑料袋。马很严肃的说:可以换吗?

      “那你说可以换吗?”我想逗逗他

      “应该不能”一本正经的回答

      “确实不能的”

      “我想也是的”

      “啊,你这个猪啊,你怎么没有一点幽默感啊?”

      “哦,我当然知道不能换啊”

      ……



      早餐

      鸡蛋火腿+奶茶

      “哇,好精致啊”

      “嘿嘿,快吃吧,一会凉了”

      “嗯”

      静静的吃饭,我想到一句广告词。“好学生,少玩游戏多看书。汉王电纸书”

      “好男人,少吃鸡蛋,多吃肉”

      “啊,为什么男人要多吃肉啊?”

      “哦,NO”我如花田喜事里的柔柔那般攥紧拳头,表情扭曲的嘶鸣着

      “哦,怎么了”依然淡定

      “你应该接,强夫牌爱心早餐啊”

      依然淡定……

      看他喝奶茶问,“我是你的什么”

      “你是我老婆啊”

      “错,我是你的优乐美!”

      “哦,哦,哦,你是的我优乐美!”



      哈哈,终于接上一次
  • 七苋 2015-05-28 06:46:00
      这样的天气
      温度骤然降低。秋姑娘还没来得及显示她的风采就被冬婆婆赶下了台。

      现在是新生开学的日子,忽然很想念大学时光,几年前的此时此刻,被军训折磨的我们已经疲惫的进入了梦乡,只是那里的温度没有这么低。

      忽然又想到我在石家庄呆的那个段日子,也是这个季节。那天下午坐在自行车后面,和秋风赛跑,天空湛蓝,走在中山路上,两边都是军事单位,故而显的更加的庄严,浓密的树荫遮住了那些建筑,只有大门那里能看见几个哨兵在站岗。



      牢笼

      不知道人要怎样才能开心,站在阳台上看着淅淅沥沥的雨落在墨绿的树叶,溅起一点点水花,想着自己的心事,不觉更是烦躁不堪。

      人烦恼是因为什么,从本质上都是对自己无能的愤怒。这话看着似乎也是对的,可又不全对。生活中总会有这样那样的不开心,有些甚至是莫名的,不是所有的事情都是自己有能耐可以去解决的。

      上班时会因为每天按部就班的生活节的乏味难耐,不上班了,因为无聊更让人抓狂,人总是生活在一种矛盾中,总是不能随心所欲的支配自己的生活。

      我曾幻想有这样的生活,阳光可以透过浓密的树枝,穿过我木质的窗户,它闪耀着光圈跳跃在我的指尖。清晨在鸟语花香中醒来,傍晚在日落时入睡,那里只有静谧,除却了人世间所有的喧嚣。其实现在想想为什么会这样想,还不是为了逃离一些处理不好的东西吗?有没有想过下雨会怎样,是人就会制造垃圾,时间久了,那片地还能再住吗?

      朋友说我现在的生活爽呆了,没事绣个小花,看个电视,随心所欲,可你不知道,这是相对你每天被捆在办公室里而言的,人被束缚久了就向往自由,可是自由惯了又想被一些无形的东西约束一下,也许这就是人生的无奈吧。我甚至能断定,即便我真的按照我所想的那样去做了,我依然会烦恼,不然,那不就成猪了?


  • 七苋 2015-05-28 06:48:00
      新生活

      在这个阴雨绵绵的日子里,马儿即将结束他们每年四个月的驻训回来了,那么团聚的日子也就要来了,不过他说回来之后就要去带军训,目的是看住那些战士不让他们在军训期间和那个小MM谈起了恋爱,呵,又要半个月的时间,不过马儿说我可以去学校玩,他还是相对自由的。

      明天我们就要结束四年两地生活的历史,开始新的生活,期待……

      不知道老公天天在家的日子是怎样的,是不是不用做饭了?不用每天擦地板了?不用每天洗衣服了?太期待了……我的长工就要回来了……



      爱

      这两天一直在马儿的办公室里呆着,两张木质的桌子相向而放,上面压了一层绿色的绒布,之后上面再是一层厚厚的玻璃板,还有两把椅子,一套沙发。

      闲来无事,我就跑去找他了,这幅场景总让我想起小时候。

      也许只有三四岁的时候,每当周末我就被老爸带到他的办公室里呆着,印象里老爸的办公室也是这样的布局,也是在新疆。有一天,我又被老爸带去那里了,最初是他教我写字,后来他接了一个电话,那个时候的电话上面的按键还不是像现在这样一个一个的突起,是那种一圈儿在电话机的正面,我大概是趁他接电话的空悄悄的跑出去玩了,爬到了树上,当然也不高,大概是他忙完自己的事情之后发现我不见了,就到处找我,而我又因为惊吓从树上掉了下来,可怕的是一只脚被卡在了树杈子中间,另一只脚是落在地上的,当然是点着一只脚的,因为那种疼我至今没有忘记,我就那样被吊着,好像疼痛已经不能让我发出呼救声了,我也不知道被吊了多久,直到老爸出现,把我抱下来……

      后来回了内地,老爸的办公室布局还是差不多是这样,总会在周末的时候把作业带到老爸的办公室里去写,大多数都是坐在老爸的腿上,抑或是搬着另一把椅子,坐在一边,被老爸辅导着,就这样一直到了高中……

      如今我已经有了自己的小家庭,有了丈夫之后却仍然能感受当年的那种父爱,先生如父亲般给了我一样深沉的爱……







      最近得到几个朋友的消息,感慨万千啊……

      几个读研的,几个留在上海的,还有几个出国的。

      最让我吃惊的是那个去了法国的。当然这也不是我从她嘴里得知的,是看到了关于她的消息才知道的。初中她是我的同桌,我总是在她午休的时候弄她的头发,闹她,那个时候我们成绩不相上下,而我似乎也一直都在内心默默的以她为榜样的,老师说一些笔记的时候,总是我看她记的时候我才会记,她若不记我也不会提笔的,终于有一天,班主任把我叫到办公室里说了我一顿:你为什么总是看她干什么你就干什么呢?她没有记的地方她会了不一定你就会了,那你就不记了吗?你会的东西再记一遍是好的,但是你不会的呢?之后我发现我一直有这样的一个毛病,不管是过去还是现在我似乎总是在身边找寻一个我应该参照的目标,只是我找着找着就丢了,不得不承认我是一个懒惰的人,我的勤奋坚持不了多久,这几乎毁了我的一生。

      清楚的记得初中有一次考试,数学出的题特别难,全年级几百号人里及格了不到十个人,最高的好像也只有六十几分,而我就在那为数不多的几个人里,她那次没有及格,我还记得,她拿到试卷之后一言不发,默默的坐在自己的位置上,随后的一个月里,她每天晚上下自习都会回去做一套试题,在不久之后的一次全年级考试里,她考了全校第一,我依然没动。之后班主任又找了我,那个时候班里还有一个同学是她的妹妹,我们三个是班里学习差不多的女人,班主任说,三个人里,陈琳是最聪明的,你只能排第二,秋阳(她)是最不聪明的,可她却是你们中最勤奋的一个,你不如陈琳聪明却又没有秋阳勤奋,你现在和初一的时候太不一样了,初一你能把单词表从第一个背到最后一个,顺序都不会错,可是我现在要你默写十个单词你至少要错一个,你就是那种典型的没有压力就不走的人。在十多年前,这位老师就已经很准确的说出我是一个什么样的人了。是的,初一的时候,班主任太厉害了,谁上课来迟了,他能一巴掌把一个同学给打晕,那个时候我就是在他这样的高压状态下,可以把每本书都倒背如流的,随着后面他逐渐的松散,我自己竟然也松弛下来了。

      后来高中,我和她就分开了,她读了师范,也是可以考大学的,我读了高中。在高中里,我有多次梦见她,她似乎一直都是我精神支柱,可是随着后来我们走上了不同的道路,联系便越来越少了,我大学毕业之后没有什么大的理想,她考到了浙大读研,现在出了国,而我呢?似乎还和十几年前一样,似乎还不如以前,至少学生时代我还有理想,还有目标,可是现在呢,我还剩下什么?

      俗话说逆水行舟不进则退,而我非但没进,却主动的退了很多。
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